Los Mejores Chistes De La Historia!!!
Llega un hombre al oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor:Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.
El doctor le dice:
Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.
Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:
Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.
En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:
Oiga, podrían llamar por el nombre.
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-Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.
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-¿Cuál es la diferencia entre un auto de carrera y un inodoro?
En que en el auto tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
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-Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.
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¿Que hace un perro cordobés con un taladro?
Ta ladrando...
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En la noche de bodas, la recién casada le dice a su nuevo esposo:
- Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo en el sexo que tendremos de la siguiente manera: por la tarde, si mi cabello esta arreglado significa que no quiero sexo para nada. Si está un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo. Y si mi cabello esta completamente desarreglado significa que quiero sexo.
El marido, sin perder la compostura, responde a su nueva esposa:
- Ok cariño. Sólo asegúrate de saber que cuando yo llego a casa usualmente me tomo un trago. Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo. Si me tomo dos, tal vez tengamos sexo. Pero si me tomo tres copas, me importa un carajo como tengas el pelo!!!.
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Una pareja de ancianos entro en un McDonald's una noche de invierno. Buscaron una mesa libre entre todos los jóvenes que estaban alli cenando. El anciano se acercó a la caja y pidió su comida, sin dudar, y seguidamente la pagó. La pareja se sentó en una mesa en el fondo, y comenzó a coger la comida de la bandeja: había una hamburguesa, una ración de patatas fritas y un refresco. El anciano desenvolvió la hamburguesa y cuidadosamente la partió por la mitad y puso una de ellas junto a su esposa; luego con mucho cuidado contó todas las patatas fritas y las dividió en dos montones y colocó un montón junto a su esposa. Metió dos pajitas dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
Cuando el anciano empezó a comer su mísera media hamburguesa, la gente de alrededor se los quedó mirando con compasión, pensando todos: "A esa pobre pareja de ancianos con la pensión no les llega ni para una comida de Mc Donald a cada uno". Cuando el anciano comenzó a comer su parte de las patatas fritas, un joven se les acercó y educadamente les dijo que les compraría otra ración de comida. El anciano respondió que no se molestara, que estaba bien así, que estaban acostumbrados a compartirlo todo entre los dos.
La gente de alrededor se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado: solo miraba como comía su marido y de vez en cuando, cuando era su turno, bebía un poquito del refresco. El joven se acercó otra vez y les suplicó que por favor dejara que les invitara a algo para comer. Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir siempre todo juntos. Cuando el anciano termino de comer su parte y se limpiaba con la servilleta delicadamente, el joven que ya no podía continuar viendo esa situación, volvió por tercera vez a intentar invitarles a algo de comer. Después de que la pareja de ancianos rechazara otra vez la invitación el joven le preguntó a la anciana:
- "¿Y tú, que es lo que estas esperando?"
- "Los dientes..."
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Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces. Dos días antes el negro le dice a la esposa que fuera a comprar unos disfraces para la fiesta. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra sobre su cama un disfraz de Superman. Va gritando a su esposa diciéndole:
- "¿Qué carajo es esto? ¿Cuando has visto un Superman negro? Anda y cámbialo por otro mejor".
La esposa, molesta va y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman.
- "¿Pero vos estas rechiflada? ¿Acaso se ha visto un Batman negro? Anda, a cambiarlo".
La esposa va y le trae un disfraz de Indio Apache.
- "Pero boludaaaa, ¿un indio negro? ¿Dónde se ha visto?".
La esposa repodrida devuelve el disfraz y compra varias cosas. Llega a la casa y le pone sobre la cama tres botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
- "¿Y esto que es?", pregunta el negro al ver todo eso.
- "Mira: te vas sin ropa, te pegas los tres botones y vas de ficha de dominó. Si no te gusta te quitas los botones y te pones el cinturón blanco, y vas de galletita Oreo. Y si aún así no te convence te metes el palo en el culo y te vas de helado de chocolate..."
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"¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. ¿Dígame su nombre?"
- "Josetxu Irriboteneaindiagirre de Urrutxomengasalerria y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga."
- "Bueno, por esta vez pase, pero que no se repita."
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En que se diferencia una niña de 8 años, a una de 18, una de 28 y una de 38?
A la de 8, la metes en la cama y le cuentas un cuento.
A la de 18, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
A la de 28 te cuenta muchos cuentos mientras van a la cama.
Y a la de 38 te dice "déjate de cuentos y vamos a la cama".
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Condones Olímpicos Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos?. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición: - Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial? - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata?. Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!
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Juan y Maria se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a Maria: * Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva. * Por que ? . . Preguntó Maria. * Porque sos mi primera mujer * Bueno, que bien, pero entonces yo te llamare Peugeot * Por que . .? * Porque sos mi 504
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Una señora entra desesperada al consultorio del Psiquiatra:
- Doctor, por favor ayúdeme, mi hijo fuma marihuana.
Señora no se preocupe, es frecuente en los adolescentes.
Pero Doctor, mi hijo tiene 5 años
¿ Coooomo ?. Hágalo pasar de inmediato.
Entra el niño con una actitud desafiante
¿ Es verdad lo que me dice tu madre ?.¿ Tu fumas marihuana ?.
Sí.
¿ Pero cuando empezaste ?.
La primera vez que tuve relaciones sexuales.
¿ Y eso cuando fue ?.
Como carajo me voy a acordar. Con el pedo que tenia !!!!
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Un opa llega a la boleteria de un cine y compra una entrada.
Asi repite la operacion 5 veces, hasta que el boletero intrigado le pregunta:
Perdon señor, es la sexta vez que compra la entrada. Que esta haciendo ?.
Pero, es que cada vez que voy a entrar ese hijo de puta de la puerta me la rompe.
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Un viejito de 90 años va a una clínica a hacerse una prueba de fertilidad.
El doctor le da un frasco y le pide que entre a una habitación reservada.
A las 3 horas, el médico preocupado toca la puerta y sale el viejito y le explica:
Mire doctor, estuve tratando una hora con una mano, otra hora con la otra mano,
hasta le pedí a mi esposa que me ayude.
Intentó con una mano, con la otra y hasta con la boca !!!...
y todavía no pude abrir el maldito frasquito !!!.
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Un borracho entra a Mac Donald's, repleto de gente y se sienta en una mesa.
En eso una señora que estaba en la mesa vecina, empieza a sentir un olor a mierda
impresionante y le pregunta indignada:
Perdon señor, ¿ pero usted se cagó ?
Si señora.
¿ Y porque no fue a lavarse ?.
Porque todavía no termine !!!.
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
Ayer tuve una experiencia única, hice el 114 con una mina. Mira yo conozco todas las posiciones en el sexo y esa nunca la había
oído. Te explico, estaba haciendo el 69 con la tipa.
Llego el marido y me puso una 45 en el culo !!!.
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Una joven de 20 años muy ambiciosa, se casa con un millonario de 85 años.
Al tiempo se encuentra con una amiga: Pero Julia, que alegria, que elegante te veo.
Me entere que te casaste con un millonario.
Si. En realidad es un matrimonio de tratamiento.
¿Como es eso de tratamiento ?
Claro, mientras el Trata... yo Miento !!!.
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Pedro va a una farmacia y le pide al farmacéutico
Pedro-: ¿Me da un paquete de forros? es que hoy a la noche voy a tener una cena con la familia de mi novia y pienso darle como el mejor y el farmacéutico le da un paquete y se va Pedro, pero a cabo de un rato, vuelve y dice…
Pedro-: Mejor déme otro mas, por que pasa que la hermana de mi novia me tira algo de onda y me parece que si me banco algo, me la tiro de una y le da otro paquete y se va Pedro, pero en 10 segundos regresa nuevamente y le dice
Pedro-: no no, mejor dame 2 mas, por que la mama de mi novia esta re mortal y no puedo desperdiciar la oportunidad, así que, dame 2 y le da 2 paquetes mas y a la noche, en plena cena, Pedro pide rezar enfrente toda la familia y se ponen a rezar, pero cuando todos terminan de rezar, Pedro no para de rezar, y lo sigue haciendo, hasta que su novia le codea y le dice…
Novia-: Ay, mi amor, no sabia que eras tan religioso!
Pedro-: Y yo no sabia que tu viejo era farmacéutico!!
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Un argentino, un italiano y un holandés van en un avión, se estrella el avión y entonces se encuentran en medio de la nada.
Al primer día del "naufragio", los 3 andan con mucha hambre y entonces el italiano decide cortarse el brazo para después comerlo entre los 3, se corta el brazo y se lo comen.
Al segundo día, todavía andan con hambre, y entonces el holandés se corta el brazo y se lo comen entre los 3.
Al tercer día, siguen con hambre, y entonces el argentino se levanta, se baja su cremallera y saca su coso, y entonces el holandés y el italiano le dicen "para boludo, como te vas a cortar eso, no hace falta loco" a lo cual el argentino contesta-: ¡que me voy a cortar!, a tomar, papito, a tomar je je!
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va una mujer a la iglesia y le dice al padre
mujer-: Padre mio, nunca cometi un pecado, siempre fui una buena madre y una buena esposa, vengo todos los domingos.
Padre-: bien hija mia, aca tenes la llave de oro
se va la mujer y entra otra mujer
mujer-: Padre mió, muy pocas veces cometí pecados, que son perdonables y vengo todos los domingos
Padre-: bien hija mía, acá tienes la llave de plata
se va la mujer y entra otra
mujer-: Padre mió, soy una P…TA, me como a cada hombre que se me cruza, me encanta hacerlo en cualquier posición.
Padre-: bien hija mía, acá tienes la llave de mi habitación
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Un francés, un argentino y un italiano van en un avión, del cual se estrella, pero sobreviven y entonces en la tierra son rodeados por indios, que les dicen a los 3
indio-: tienen que ir a buscar frutas y regresar rápido, cada uno por separado y entonces se van los 3, y regresa primero el italiano con bananas, a lo cual le dice el indio…
Indio-: Bien, ahora te tienes que meter las bananas por el ****, pero si te ríes, te matamos.
Y el italiano intenta meterse las bananas, pero en un fallido intento de aguantarse la risa, larga una risita pequeña y entonces es asesinado.
Acto seguido, aparece el argentino con dos nueces nomás y el indio le dice…
Indio-: ahora te tienes que meterte por el **** las nueces y si te ríes, te matamos.
Y el argentino, con cara seria, se mete primero un nuez y lo logra, ahora le falta meterse el ultimo nuez, pero cuando justo lo hace, se lanza a reír una carcajada y entonces lo matan.
Y en el cielo se encuentra el argentino con el italiano
Italiano-: ¿boludo, por que te reíste? ¡Te faltaba una sola nuez!
Argentino-: es que recién apareció el franchute con 2 sandias...
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Entra un tipo a la farmacia, y dice:
-Señor, véndame profilácticos
y el farmacéutico le responde canchero:
-No te preocupes capo, me puedes decir forro
El tipo le contesta:
-Bueno forro, véndeme profilácticos…
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Entra un tipo a la farmacia y dice: Señora, déme 1 paquete de forros, quiero hoy quiero cojer...
- Sr., cuide su lengua...
Bueno déme 2 entonces…
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Caperucita roja en el bosque con el lobo… y le dice:
Vas a ver lobo, le voy a decir a mi abuelita que me violaste siete veces…
Lobo: ¿como? si te violé dos nomás!
Caperucita: ¿ah, ya te vas?
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Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido:
- Desabrocha mi camisa y déjala encima de la cama.
- Bueno.
- Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla.
- Claro.
- Mete mis zapatos dentro del armario.
- Si.
- Pon mi falda con la ropa sucia.
- Ya esta.
- Dame mis bragas.
- Tómalas.
- ¡Y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa, desgraciado!
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Un hombre le hace una encuesta a una señora:
- ¿Cuántos hijos tiene?
- Tengo 10, contesta la señora.
- ¿Cómo se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo? - pregunta el hombre asombrado.
- Sí.
- ¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
- Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.
- ¿Y cuando tienen que comer?
- Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa.
- ¿Y cuando quiere hablar con uno en particular?
- Entonces los llamo por su apellido.
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Unos monjes se encontraban recluídos en el monasterio, y tanto era el tiempo que llevaban sin follar, que decidieron compincharse con las monjas del convento que estaba pegado al suyo, y que también estaban bastante cachondas. De esta forma, se les ocurrió perforar unos agujeros en la pared en las capillas que solo estaban separadas por un tabique.
A partir de entonces cada vez que sonaban las campanas para ir a rezar monjes y monjas se pegaban a la pared para echar un buen polvo.
Ante el poco interés que mostraban los monjes al rezar y tras haber encontrado restos de semen en la pared, el padre superior decidió instalar unas gillotinas en los agujeros y así cada vez que un monje metiera la polla se quedaria sin miembro para siempre.
Transcurrida una semana el padre superior reunió a todos los monjes en el comedor para ver cuantos de los monjes habían quebrantado los votos sagrados. Puso a todos en fila e hizo que se subieran la sotana para ver si tenían pene o no. Cual fue su sorpresa al descubrir que todos los monjes ya no tenían pene excepto el último de la fila al que le dijo:
- Muy bien padre Amaro, veo que usted es el único en este monasterio con una mente pura.
- Ezqueee verá padeee do mtiaa daa dengua.
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1. LLegando a casa te preguntan
¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
No! Estoy en camino. Es me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!
2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
' ! ! Me acaban de robar ! !
Y el pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:
***** no sé, es que estábamos tan apuraos que no nos dio tiempo de presentarnos ! ! !
3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar boludeando por toda la casa buscándolas ! ! !
4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
No... me creció la cabeza, tonta! !
5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo y te pregunta:
¿Vas a entrar al cine?
Lo que provoca decirle es: !Estas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; tremendo huevón! !
6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te tocas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
' ¡ Nooo, estoy practicando para una fractura !
7.LLegando a tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
' ¿¿¿ Te mojaaaste '
Lo que provoca decirles es:
¡ ¡ Nooooó . . . .es que me es que aproveche bañarme con ropa y todo ! !
8.Una tormenta terrible en la madrugada te tumba el rancho. En la mañana pasa caminando un vecino y te pregunta:
' ¿¿¿ A vaina compadre se le cayó el rancho '
Lo que provoca decirles es:
¡ ¡ No, lo desarmé para lavarlo desgraciado! !
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de sus enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo “ahí” y le dice:
-Me estas mirando el .c.o.ñ.o., ¿verdad?
-Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.
-Esta bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? es muy habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi **** te guiñe un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el .c.o.ñ.o. le guiña y da un par de pestañados.
El, totalmente asombrado, se pregunta que “otras cosas” podrá
hacer..
-Puedo también hacer que te tire un beso..
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada. Acto seguido increíblemente el **** contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!)
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.
- ?Quieres meterme un par de dedos?
Paralizado de asombro el hombre responde:
- ! NO JODAS que también SILBA!!??
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Dos aventureros van por la selva cuando a uno de ellos le entran ganas de orinar. Éste se saca el chisme y se pone a orinar junto a un árbol. De repente una serpiente de vivos colores salta del suelo y se la muerde. El aventurero mordido se tira al suelo retorciéndose de dolor y le grita al compañero lo ocurrido y que lea en su manual de supervivencia qué hacer en caso de mordedura de serpiente. El compañero rápidamente saca el manual y lee mentalmente "Si se sospecha que la serpiente pueda ser venenosa aplicar los labios en la herida y succionar vivamente para extraer el veneno...". El amigo mordido impaciente le grita: - ¿Pero qué dice?
- Nada, macho. Dice que te mueres.
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George W. Bush visita un colegio americano. Entra en una aula, siempre acompañado por sus guardaespaldas. Entonces empieza un discurso sobre América, y el orgullo de ser americano, etc. Al final pregunta: ¿Quién tiene dudas? Al fondo de la sala un chico se levanta:
- !Yo! Hola, soy Jimmy y me gustaría hacer 3 preguntas.
- 1ª ¿Por qué falsificó las elecciones?
- 2ª ¿Por qué no evitó el 11 de Septiembre?
- 3ª ¿Por qué está intentando provocar una guerra contra Irak?
TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca el timbre del recreo y todos salen.
Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continua:
- Bien, quién tiene mas dudas?
- !Yo! - dice otro chico al fondo de la sala y se levanta. Hola, soy Tommy y me gustaría hacer 5 preguntas.
- 1ª ¿Por qué falsificó las elecciones?
- 2ª ¿Por qué no evitó el 11 de Septiembre?
- 3ª ¿Por qué está intentando provocar una guerra contra Irak?
- 4ª ¿Por qué sonó 20 minutos antes el timbre del recreo?
- 5ª ¿Donde está Jimmy?
Espero que se hayan ca--do de risa como yo!!
Les agrego uno que me olvide: es de Jaimito!!!
Un dia la mamá lo mando a Jaimito a que comprara algunas cosas en el negocio de la esquina, antes de que Jaimito se valla le da el dinero y le dice: no pases por la vereda del negocio de las malas palabras.
Al rato Jaimito se decide y va a comprar las cosas pero de curioso pasa por donde no le tenian permitido y escucha desde adentro del negocio "hija de puta".
Cuando llega a la casa le pregunta a la madre que significaba eso, entonces la madre le contesta: Hija de puta se les dice a las monjas que habitualmente estan en la iglesia.
Al otro dia se repite lo ocurrido con la diferencia que jaimito escucha otra cosa: la palabra "concha" y otra ves Jaimito lo consulta con su madre, a lo q ella responde: concha es el gorro que utilizan las monjas.
Pasaron unos dias y la madre lo manda a Jaimito otra ves al negocio y le repite nuevamente q no pase por ese lugar de las malas palabras, jaimito va al negocio, pasa por donde no debia y escucha "coger"
Cuando llega a la casa le pregunta a la madre y ella responde Coger se le llama a cuando una persona charla o conversa mucho con otra.
Un mes despues Jaimito estaba solo en la casa y tocan el timbre, abre la puerta y ve una monja que pregunta por su madre, entonces Jaimito muy atento le responde: Hola hija de puta, pone tu concha arriba de ese perchero que mi mama esta cogiendo con el vecino!!!