Chistes de ancianos
Marcianos amigos
- ¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo preguntas, hijo?
- Es que se están llevando a mi abuelita.
- Pues entonces, son amigos!!!
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- Es que se están llevando a mi abuelita.
- Pues entonces, son amigos!!!
Abuela fosforescente
- Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
- No hijo, ¿Por qué?
- Entonces, se está electrocutando.
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- Entonces, se está electrocutando.
Autobus del Imserso
En un viaje del IMSERSO a Lourdes, una abuelita le toca el hombro al chófer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chófer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticar los conguitos y sólo podemos chupar el chocolate que los recubre.
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Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chófer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticar los conguitos y sólo podemos chupar el chocolate que los recubre.
Abuelo,no te comas las uñas
Se encuentran dos amigos y dice uno:
- No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
- Al mío le pasaba igual, y le quité la manía en un momento.
- ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
- No, le escondí los dientes.
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- Al mío le pasaba igual, y le quité la manía en un momento.
- ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
- No, le escondí los dientes.
Abuela mecánica
- Oye Juan, ¿a tu abuela le gusta la mecánica?
- No por qué
- Entonces es que la acaba de atropellar un autobús
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- Entonces es que la acaba de atropellar un autobús
La vieja y el timbre
Una vieja está en la puerta de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
- Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
- Por favor joven, ¿puedes ayudarme a tocar el timbre?
- Señora, con mucho gusto, le respondió.Ya está señora, y ¿Ahora qué?
La señora le responde:
- ¡A correr!
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- Por favor joven, ¿puedes ayudarme a tocar el timbre?
- Señora, con mucho gusto, le respondió.Ya está señora, y ¿Ahora qué?
La señora le responde:
- ¡A correr!
Cuando la edad no perdona
Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 empieza a llenar la tina para darse un baño,pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:
- ¿Alguien sabe si me estaba metiendo a tomar un baño o estaba saliendo de bañarme?
La hermana de 94 le responde:
- No se, deja subo para ver......
Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:
-¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?
La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa:
- Espero nunca ser así de olvidadiza,!!Toco madera!!
Y toca tres veces sobre mesa y luego les responde;
- Ahora voy ayudaros! Un momento que voy a ver quien está tocando la puerta!!
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La hermana de 94 le responde:
- No se, deja subo para ver......
Empieza a subir las escaleras, hace una pausa y grita:
-¿Estaba yo subiendo las escaleras o las estaba bajando?
La hermana menor de 92 estaba sentada en la cocina tomándose una taza de te y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza y piensa:
- Espero nunca ser así de olvidadiza,!!Toco madera!!
Y toca tres veces sobre mesa y luego les responde;
- Ahora voy ayudaros! Un momento que voy a ver quien está tocando la puerta!!
Amor a los 90
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....
-¡¡¡ AY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!
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Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....
-¡¡¡ AY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!
Silbidos mientras...
Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?...
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Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?...
La oreja de la vaca
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta mujeraza?
- Bueno…te veo ¡como la oreja de una vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.
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- Bueno…te veo ¡como la oreja de una vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.
Autostopista borracho
Estaba un borracho haciendo autostop, entonces un camionero se detiene y lo monta en el camión.
El borracho empieza a preguntar una por una las funciones de todos los botones que tenía el tablero, pero había un botón que no servía para nada, entonces como el chófer estaba harto por las preguntas del borracho, le dice que ese botón sirve para que cuando él viera a una viejecita aprete ese botón y la atropella.
El borracho queda asombrado pero no dice nada. Al cabo de una hora pasan por un pueblo que pegaba a la carretera que viene cruzando una viejecita, el borracho al verla aprieta desesperadamente el botón y el chófer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borracho le dice al chófer:
- Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.
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El borracho queda asombrado pero no dice nada. Al cabo de una hora pasan por un pueblo que pegaba a la carretera que viene cruzando una viejecita, el borracho al verla aprieta desesperadamente el botón y el chófer la esquiva y se escucha un gran golpe, entonces el borracho le dice al chófer:
- Mira, manda a arreglar ese botón porque si no abro la puerta fallamos la vieja.
Que pasen un feliz vuelo
Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
- ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.
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Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, me echo una buena cagada, y luego me hago a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone el bastón, tropieza y al !!SUELO!! La azafata, desconcertada, voltea a ver a la anciana, que le dice:
- ¡¡¡Quieta!!! Primero déjalo que cague.
La cibeles
Un viejo le dice a otro:
-Cuando yo era joven, en Madrid había una de esas que cobra por hora a la que apodaban Cibeles.
-¿Por qué la apodaban así?
-Porque era bonita como una diosa,fría como una piedra y se tiraba a los leones-
.-Fría sería, pero a ti seguro que te calentó.
-Calentó, calentó. ¡Vaya si me calentó!
-¿Cuándo fue eso?
-Cuando le dije que no tenía dinero para pagarle el polvete que le echara.
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-¿Por qué la apodaban así?
-Porque era bonita como una diosa,fría como una piedra y se tiraba a los leones-
.-Fría sería, pero a ti seguro que te calentó.
-Calentó, calentó. ¡Vaya si me calentó!
-¿Cuándo fue eso?
-Cuando le dije que no tenía dinero para pagarle el polvete que le echara.
Ladrón improvisado
Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
- ¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
- ¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
- ¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
- ¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
- A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
- Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque
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Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
- ¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
- ¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
- ¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
- A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
- Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque
La bosta
Chiste de ancianos enviado por J E Chiteario, lorito, pajarito.
En una aldea, le dice una vieja muy gorda a su nieto:
-Hoy cocemos pan. Vete al camino y trae bosta (mierda de vaca) para sellar la puerta del horno, así no se escapará la calor.
El niño se va, poco después viene con la bosta en un caldero, y le pregunta la abuela:
-¿Qué pasaría si la bosta se mezclase con el pan?
-Lo que no mata engorda, chaval, lo que no mata engorda.
-Hoy yo no voy a comer el pan.
¿Por qué?
-Porque tu gordura de comer pan solo no es.
-Hoy cocemos pan. Vete al camino y trae bosta (mierda de vaca) para sellar la puerta del horno, así no se escapará la calor.
El niño se va, poco después viene con la bosta en un caldero, y le pregunta la abuela:
-¿Qué pasaría si la bosta se mezclase con el pan?
-Lo que no mata engorda, chaval, lo que no mata engorda.
-Hoy yo no voy a comer el pan.
¿Por qué?
-Porque tu gordura de comer pan solo no es.
